воскресенье, 16 февраля 2025
Ну вот и бессонницы подъехали.
среда, 12 февраля 2025
Почему-то одни моменты проживаются намного ярче, чем другие и запоминаются в мельчайших подробностях.
Сейчас вот всплыл в памяти разговор с бывшей коллегой, с которой мы очень мало проработали вместе, но прониклись друг к дружке необъяснимой симпатией.
Мы сидели, лепили ценники на книги, пока вокруг происходила какая-то вакханалия почитателей творчества трёх художников с одной известной фамилией. Для нас же это всё стало просто фоном для увлекательной беседы.
Разговорились о том, что многие покупатели хотят именно новую книгу, запечатанную и такую, чтобы её никто ещё не трогал. Коллега сказала, что она тоже из этих. И ей в целом неприятно видеть в книгах следы чужого пребывания, всякие пометки или пятна, загнутые странички. Ей важно, чтобы книга была новая, ну или хотя бы без явных следов чьего-то присутствия. И сама она очень бережно относится к книгам.
Я же наоборот. Меня с детства завораживают книги, в которых есть какие-то записки, пометки, следы от чего-то пролитого и даже следы от жирных пальцев. Это же целая история взаимоотношения читателя с книгой, повод поразмышлять и пофантазировать лишний раз. Наверное меня это привлекает ещё и потому, что я раньше и сама была ужасно неряшливым читателем. Я писала в книгах всякое разное и не только карандашом, но и ручкой. Подчеркивала, если мне что-то понравилось, нередко заливала книги чаем или кофе, потому что книга всегда была под рукой, а ещё под рукой были любопытные кошки и почему-то у нас стабильно что-то проливалось на столе.
Во многих моих книгах можно найти засушенные листья или цветы. В детстве, вроде, это имело под собой какое-то основание, но и взрослая я продолжила так делать.
Ещё, как правило, в моих книгах остаётся то, что использовалось в качестве закладок, а это могли быть билетики в кино, музеи или на электрички, какие-то фантики от конфет, чеки, записки, открытки и прочая сентиментальная малочь.
Некоторые мои книги могут даже возвращать меня в тот период, когда я их читала. Например "Тошнота" Сартра всё ещё пахнет моими студенческими годами, потому что на неё в сумке пролились любимые на тот момент духи. Вся обмотана скотчем и вся в коричневых пятнах от кофе. Не могу передать словами, какую бурю эмоций поднимает во мне эта книга, хотя содержание уже практически стёрто из моей памяти. Ну ходит мужик, ничего не понимает и его от всего тошнит, как-то так.
А ещё есть "Сиддхартха" Гессе. Книга моего одноклассника, активно переходящая из рук в руки на протяжении нескольких лет. Ко мне эта книга попала уже изрядно потрепанная, я лишь внесла свою лепту и передала дальше. Такое впечатление, что каждый, к кому попадала эта книга, считал своим долгом там наследить. Спустя многие годы, перед своей иммиграцией, одноклассник подарил мне эту книгу и больше она уже не ходит по рукам. Нашла свое место.
Мой Гарри Поттер тоже весь в плачевном состоянии. К сожалению, я сотворила с ним непростительное - вырвала первые и последние страницы, на которых когда-то писала свои мысли. Видимо, я посчитала эти мысли слишком интимными, и, когда один знакомый попросил у меня почитать эти книги, не нашла иного выхода, кроме как вырвать всё это.
Сейчас я даже представить не могу, какие мысли возникали у меня в детстве при чтении Поттера, но, этого мы больше никогда и не узнаем.
Возвращаясь к коллеге. Перед её увольнением, у нас внезапно и взаимно возникло желание подарить друг дружке книги на прощание. Так у меня появился Бакман "Тревожные люди" и это была одна из немногих книг, дочитанных мной до конца за последнее время, хоть и не сразу. Читалось довольно легко, но я по ней уже смотрела сериал, поэтому интриги не вышло. В целом остались приятные впечатления, но ценность этой книги для меня не в её содержании, а в том приятном летнем вечере, когда мы обменялись книгами и трогательно попрощались, наверное, навсегда.
"Мы делаем все, что можем. Пытаемся научиться быть взрослыми, любить друг друга и вставлять флешку в разъем правильной стороной. Ищем, за что зацепиться, за что бороться, на что надеяться. Изо всех сил стараемся научить детей плавать. Это нас объединяет, и все равно мы остаемся чужими, мы никогда не знаем, как отзовутся в других наши поступки, как твоя жизнь отзовется в моей. Мы спешим по своим делам, в тесном потоке, не замечая, как задеваем дрг друга полами своих пальто и тотчас расходимся в разные стороны. Я не знаю, кто ты, мы друг другу чужие. Но вечером, когда ты придешь домой, когда кончится этот день и настанет ночь, вздохни поглубже. Ты и я пережили этот день. Завтра настанет новый"(с)
воскресенье, 09 февраля 2025
Вообще у меня есть один уникальный талант - случайно находить в сети людей, которых я не ожидала там найти.
Например, нашла на дайри одного бывшего коллегу, что стало с одной стороны неожиданностью, а с другой стороны показалось чем-то таким естественным и органичным. Честно говоря, появилось ощущение, что я могла его читать и 20 лет назад, что, конечно, сомнительно, но полностью исключать эту вероятность я бы не стала.
Ещё, из разряда фантастики, однажды я нашла на ютубе трукрайм подкаст ещё одной бывшей коллеги. Хотя я до сих пор не до конца уверена, что это была она, т.к. узнала её лишь по голосу и не стала уточнять. Спустя какое-то время пыталась целенаправленно найти её канал, но уже не нашла.
Далее, мой любимый Майшоус, где я уже многие годы отмечаю просмотренные сериалы.
Как-то в комментах к одному сериалу встретила ник своего старого приятеля, с которым уже везде потерялись контакты. Теперь взаимно следим, кто из нас чего смотрит. Казалось бы, зачем?
А ещё, в инстаграме как-то переходила по тэгам, связанным с Марокко и нашла свою бывшую одногруппницу, с которой давно потерялись.
Можно ли это назвать суперспособностью? Ну наверное всё же да
Например, нашла на дайри одного бывшего коллегу, что стало с одной стороны неожиданностью, а с другой стороны показалось чем-то таким естественным и органичным. Честно говоря, появилось ощущение, что я могла его читать и 20 лет назад, что, конечно, сомнительно, но полностью исключать эту вероятность я бы не стала.
Ещё, из разряда фантастики, однажды я нашла на ютубе трукрайм подкаст ещё одной бывшей коллеги. Хотя я до сих пор не до конца уверена, что это была она, т.к. узнала её лишь по голосу и не стала уточнять. Спустя какое-то время пыталась целенаправленно найти её канал, но уже не нашла.
Далее, мой любимый Майшоус, где я уже многие годы отмечаю просмотренные сериалы.
Как-то в комментах к одному сериалу встретила ник своего старого приятеля, с которым уже везде потерялись контакты. Теперь взаимно следим, кто из нас чего смотрит. Казалось бы, зачем?
А ещё, в инстаграме как-то переходила по тэгам, связанным с Марокко и нашла свою бывшую одногруппницу, с которой давно потерялись.
Можно ли это назвать суперспособностью? Ну наверное всё же да
Сегодня под уборку случайным образом включились Люмен и опять меня накрыла волна ностальгии.
Вспомнился их концерт в 2005 году.
Мы с подругами ещё не бывали ни на каких концертах на тот момент, но обожали Люмен и очень хотели на них попасть. Почему-то даже ничьи родители не были против, оставалось только купить билеты.
Мы знали, что они продаются в магазине "Культура" и по какой-то причине думали, что он находится в нашем местном ДК.
Это была странная догадка, но, поскольку других догадок не было, собрались и пошли туда.
Вспомнился их концерт в 2005 году.
Мы с подругами ещё не бывали ни на каких концертах на тот момент, но обожали Люмен и очень хотели на них попасть. Почему-то даже ничьи родители не были против, оставалось только купить билеты.
Мы знали, что они продаются в магазине "Культура" и по какой-то причине думали, что он находится в нашем местном ДК.
Это была странная догадка, но, поскольку других догадок не было, собрались и пошли туда.
Во дворце культуры все были в недоумении, но очень вежливо сообщили, что у них таких мероприятий не бывает и магазина такого они не знают.
Далее мы как-то выяснили, что магазин "Культура" - это такой классический рок-магазин и находится он где-то в подвале жилого дома в соседнем районе.
Конечно же, туда мы тоже пошли.
Я плохо помню, как там всё было внутри, но хорошо помню очень брутального продавца, который в тот момент общался с не менее брутальным покупателем.
В общем, на концерт Люмен мы так и не сходили, испугались брутальных дядек и не смогли купить билеты
Далее мы как-то выяснили, что магазин "Культура" - это такой классический рок-магазин и находится он где-то в подвале жилого дома в соседнем районе.
Конечно же, туда мы тоже пошли.
Я плохо помню, как там всё было внутри, но хорошо помню очень брутального продавца, который в тот момент общался с не менее брутальным покупателем.
В общем, на концерт Люмен мы так и не сходили, испугались брутальных дядек и не смогли купить билеты
пятница, 07 февраля 2025
Сегодня мне в голову пришла потрясающая идея - постирать чехол от дивана. Начала его снимать, но буквально сразу же под чехлом наткнулась на собственную записку: "не влезает в стиралку".
И смутно припомнилось, что я уже пыталась это сделать лет 5 назад (а может и неоднократно).
Так вот, мне, наверное, и на некоторые вакансии уже нужно писать себе записки-напоминалки.
Потому что я забываю и опять пытаюсь идти туда, куда идти не стоит.
А куда ещё идти я не знаю.
Но главную записку точно надо себе где-то оставить - не увольняйся, если нет ни сил, ни желания искать другую работу.
"Вот сейчас уволюсь, отдохну немного и с новыми силами буду искать работу" - это самая большая иллюзия. Я делала так уже несколько раз в своей жизни и единственный выход из такого состояния - это если вдруг кто-то из бывших коллег позовёт куда-то к себе, убедив при этом, что работа спокойная.
Но, кажется, на этот раз все мои знакомства исчерпались.
четверг, 06 февраля 2025
Люблю утро. Но только такое утро, когда просыпаешься рано без будильника и никуда не надо.
четверг, 30 января 2025
Есть у меня в соседнем районе один очень старый магазинчик - Пятачок.
Когда мы были школьниками, там был достаточно неплохой книжный отдел, канцтовары, игрушки и что-то для совсем маленьких детей.
Отдел игрушек меня, честно говоря, всегда немного пугал, там был вечный хаос и продавцы за прилавком почему-то мне не нравились.
А вот книжный отдел я очень любила. Могла часами там бродить в поисках интересных книг (которые в те времена даже читала, а не просто покупала).
Потом, то ли я повзрослела и получила доступ к более удобным и интересным книжным, то ли магазин немного утратил связь с реальностью. В общем я перестала туда заходить.
А недавно, может лет 5 назад (а может уже и больше), я туда заходила и окончательно разочаровалась. От книжного отдела там почти ничего не осталось, отдел игрушек выглядел очень грустно, а основной ассортимент магазина состоял из детских шмоток.
С тех пор у меня не возникало желания туда заходить, пока сегодня я внезапно не оказалась по-близости.
Шла на стажировочные 3 часа в одно место, хотя и понимала, что мне не нужны эти 3 часа, я и так знаю, что мне там не понравится и я там не задержусь.
Желание "прогулять" возникло так же стихийно, как раньше возникало в институте, когда вот уже почти дошла, но в последний момент свернула к речке и пошла смотреть на уток.
Но тут не было речки по-близости, и я свернула в Пятачок.
Не знаю, чего я ожидала, но на двери меня встретило равнодушное объявление о том, что магазин больше не работает. И какая-то тоска защемила где-то внутри.
Когда мы были школьниками, там был достаточно неплохой книжный отдел, канцтовары, игрушки и что-то для совсем маленьких детей.
Отдел игрушек меня, честно говоря, всегда немного пугал, там был вечный хаос и продавцы за прилавком почему-то мне не нравились.
А вот книжный отдел я очень любила. Могла часами там бродить в поисках интересных книг (которые в те времена даже читала, а не просто покупала).
Потом, то ли я повзрослела и получила доступ к более удобным и интересным книжным, то ли магазин немного утратил связь с реальностью. В общем я перестала туда заходить.
А недавно, может лет 5 назад (а может уже и больше), я туда заходила и окончательно разочаровалась. От книжного отдела там почти ничего не осталось, отдел игрушек выглядел очень грустно, а основной ассортимент магазина состоял из детских шмоток.
С тех пор у меня не возникало желания туда заходить, пока сегодня я внезапно не оказалась по-близости.
Шла на стажировочные 3 часа в одно место, хотя и понимала, что мне не нужны эти 3 часа, я и так знаю, что мне там не понравится и я там не задержусь.
Желание "прогулять" возникло так же стихийно, как раньше возникало в институте, когда вот уже почти дошла, но в последний момент свернула к речке и пошла смотреть на уток.
Но тут не было речки по-близости, и я свернула в Пятачок.
Не знаю, чего я ожидала, но на двери меня встретило равнодушное объявление о том, что магазин больше не работает. И какая-то тоска защемила где-то внутри.
Гнетет поля предчувствие дождя.
Земля, как первозданная, тиха.
Мутится высь, тоскою исходя
над жаждой пастуха.
И лихорадит мертвых этот гнет,
а дали ждут, как вырытые рвы,
пока последний вздох не оборвет
агонию листвы.
И в час дождя, потусторонний час,
сердца часов так тягостно стучат -
и наши раны прячутся от глаз
и вглубь кровоточат.
Смолкает мир наедине с тобой,
и все в дожде немеет, как во сне,
и все на свете кажется мольбой
о вечной тишине.
То льется кровь волшебно и светло.
О, навсегда от ледяных ветров
забиться в дождь, под серое крыло,
под мой последний кров!
Последней крови капли тяжелы.
В тяжелой мгле чуть теплятся сады.
И не видны могилы и стволы
за трауром воды.
М. Эрнандес
среда, 29 января 2025
Солнце и тень.
И неплохое испанское вино, превратившее вечер в поэтические чтения Мигеля Эрнандеса.
И неплохое испанское вино, превратившее вечер в поэтические чтения Мигеля Эрнандеса.
воскресенье, 26 января 2025
Наверное, это не те пробелы которые стоит заполнять, но отчаянные домохозяйки досмотрены и начаты девочки гилмор
<<Один из первых признаков деменции — нарушение памяти. Слабеет как долговременная, так и кратковременная память: пациент может забывать знакомые маршруты и имена, переспрашивать одни и те же сведения, терять личные принадлежности и т. д. Вместе с этим нарушается способность усваивать и обрабатывать информацию.
Дополнительно при деменции отмечается хотя бы одна группа симптомов из следующего перечня (или сразу несколько):
- Нарушается способность мыслить логически и решать сложные задачи.
- Ухудшается критическое мышление. Это значит, что пациент с деменцией не может самостоятельно принимать решения и распоряжаться деньгами, он перестаёт видеть опасности в окружающей среде.
- Нарушается речевая функция. Человек делает ошибки и забывает привычные слова, перестаёт понимать фразы в переносном смысле, делает паузы при разговоре. С развитием синдрома ему всё сложнее становится выражать свои мысли и общаться с близкими.
- Теряется способность мыслить абстрактными категориями.
- Ухудшается способность зрительно распознавать предметы в пространстве. Человек с трудом узнаёт людей по лицам, может забыть, как выглядит его дом и зачем нужны окружающие предметы. При этом физически зрение может оставаться хорошим — дело именно в когнитивной функции.
- Меняется поведение человека и распадается личность. Может сузиться круг интересов, появиться апатия, агрессия по отношению к окружающим, резкие перепады настроения и желание избегать социальных контактов. >>
суббота, 25 января 2025
Горе, которое вы не сумели пережить своевременно, отравляет теперь каждый ваш день.
пятница, 24 января 2025
Удалось найти свой дневник на ли.ру, но, к сожалению, он мало информативен.
Когда-то я полностью его отредактировала, зашла в каждую запись, удалила содержимое и написала вместо этого "ничего не произошло".
Сейчас уже сложно объяснить сей перформанс, но выглядит забавно. Множество записей с разными датами, где ничего не произошло.
Можно долго рассуждать об адекватности автора, который такое сотворил. О глубоком непринятии себя, об обесценивании своего опыта и стыда за прошлое.
А можно не рассуждать вообще. Или недолго.
Когда-то я полностью его отредактировала, зашла в каждую запись, удалила содержимое и написала вместо этого "ничего не произошло".
Сейчас уже сложно объяснить сей перформанс, но выглядит забавно. Множество записей с разными датами, где ничего не произошло.
Можно долго рассуждать об адекватности автора, который такое сотворил. О глубоком непринятии себя, об обесценивании своего опыта и стыда за прошлое.
А можно не рассуждать вообще. Или недолго.
четверг, 23 января 2025
На небе были тяжёлые серые тучи, но сквозь них периодически пробивалось солнце и на контрасте казалось ещё более ярким, чем оно есть.
Сильный ветер, как позже выяснилось, всё время задувал кончик моего волоса в краешек рта, но я этого не ощущала, потому что моё внимание зацепилось за нечто иное.
Солнце, слепило и вынуждало меня встать так, чтобы собеседник заслонял его собой, и это, вместе с ветром, треплющим его волосы, создавало вокруг него какой-то удивительный спецэффект.
Честно говоря, последнее время я была в очень подавленном состоянии и меня ничего не цепляло, а этот непримечательный момент как-будто задел какие-то струны души. Смахнул с них пыль.
Может и есть ещё надежда снова начать видеть красоту.
Сильный ветер, как позже выяснилось, всё время задувал кончик моего волоса в краешек рта, но я этого не ощущала, потому что моё внимание зацепилось за нечто иное.
Солнце, слепило и вынуждало меня встать так, чтобы собеседник заслонял его собой, и это, вместе с ветром, треплющим его волосы, создавало вокруг него какой-то удивительный спецэффект.
Честно говоря, последнее время я была в очень подавленном состоянии и меня ничего не цепляло, а этот непримечательный момент как-будто задел какие-то струны души. Смахнул с них пыль.
Может и есть ещё надежда снова начать видеть красоту.
среда, 22 января 2025
Последние несколько лет у меня серьёзные проблемы с концентрацией внимания. В общем-то я уже давно с трудом читаю книги и с трудом что-то пишу.
Очень много начато и очень много брошено.
Что-то брошено в самом начале, что-то на пол пути, а что-то даже на финишной прямой.
И это касается не только книг. Кажется, вся моя жизнь в последнее время именно так и складывается. Я что-то начинаю, но очень быстро теряю интерес, мотивацию или даже разочаровываюсь в том, что делаю. И бросаю.
Раз за разом.
Бросаю институты, работы, хобби, людей. И книги.
Зато вчера с большим интересом потратила вечер на прочтение дневника одной моей старой подруги. Если бы мы всё ещё общались, я бы попросила прощение за то, какой отстранённой и высокомерной я была. Жизнь меня уже научила состраданию, но в те годы такая опция была мне недоступна. Поэтому прости меня.
Очень много начато и очень много брошено.
Что-то брошено в самом начале, что-то на пол пути, а что-то даже на финишной прямой.
И это касается не только книг. Кажется, вся моя жизнь в последнее время именно так и складывается. Я что-то начинаю, но очень быстро теряю интерес, мотивацию или даже разочаровываюсь в том, что делаю. И бросаю.
Раз за разом.
Бросаю институты, работы, хобби, людей. И книги.
Зато вчера с большим интересом потратила вечер на прочтение дневника одной моей старой подруги. Если бы мы всё ещё общались, я бы попросила прощение за то, какой отстранённой и высокомерной я была. Жизнь меня уже научила состраданию, но в те годы такая опция была мне недоступна. Поэтому прости меня.
Вообще я с завидным постоянством, на протяжении всей своей жизни веду дневники и планомерно их уничтожаю.
Почему-то всегда наступает момент, когда мои прошлые мысли начинают меня тяготить.
В какой-то степени даже становится стыдно за себя в прошлом, но перед кем стыдно, неясно.
В 10 лет я впервые начала вести дневник и до 14 исписала несколько блокнотов, потом перешла на онлайн дневники, лет до 18.
Потом был какой-то провал и только в 23 я вернулась к бумажному дневнику. Писала туда редко, но тем ценнее были записи в нем.
Увы, из всех этих дневников уцелел лишь один, тот, который вела в 10 лет.
Подростковые дневники уже давно порвала, а дневник, который начала вести в 23, только недавно был весь перечитан и уничтожен.
Не смогла справиться со всей болью, пропитавшей эти страницы.
На данный момент у меня есть лишь тетрадка, в которую я периодически что-то пишу, без дат, без структуры, просто мысли. Абстрактные и отстраненные.
И вот, собственно, на этой ноте я и задумалась, а не убежала ли я от себя настолько, что уже не смогу найти дорогу обратно.
Возможно, мне нужны были все эти дневники, как ориентиры, как навигатор.
Но я не удержала всё это и обречена теперь вечность блуждать в потёмках.
Почему-то всегда наступает момент, когда мои прошлые мысли начинают меня тяготить.
В какой-то степени даже становится стыдно за себя в прошлом, но перед кем стыдно, неясно.
В 10 лет я впервые начала вести дневник и до 14 исписала несколько блокнотов, потом перешла на онлайн дневники, лет до 18.
Потом был какой-то провал и только в 23 я вернулась к бумажному дневнику. Писала туда редко, но тем ценнее были записи в нем.
Увы, из всех этих дневников уцелел лишь один, тот, который вела в 10 лет.
Подростковые дневники уже давно порвала, а дневник, который начала вести в 23, только недавно был весь перечитан и уничтожен.
Не смогла справиться со всей болью, пропитавшей эти страницы.
На данный момент у меня есть лишь тетрадка, в которую я периодически что-то пишу, без дат, без структуры, просто мысли. Абстрактные и отстраненные.
И вот, собственно, на этой ноте я и задумалась, а не убежала ли я от себя настолько, что уже не смогу найти дорогу обратно.
Возможно, мне нужны были все эти дневники, как ориентиры, как навигатор.
Но я не удержала всё это и обречена теперь вечность блуждать в потёмках.
вторник, 21 января 2025
Я даже не поняла, как это произошло.
Просто однажды, привычно читая разные рецензии, наткнулась на дайри.ру и внутри появилось такое мягкое, обволакивающее чувство глубокой печали и ностальгии. Откуда-то из недр памяти всплыл комп в углу, уютное гудение, приглушенный свет, линкин парк в винампе и бесконечные переписки в аське.
Дальше отчаянные попытки вспомнить какой-либо свой ник с дайри, лиру, жж, попытки найти хоть какой-то свой цифровой след, однако всё безуспешно.
Хотелось бы сейчас почитать, о чем я писала здесь в 15 лет, но я не оставила абсолютно никаких зацепок.
И зачем сейчас сюда пишу, не знаю. Может это попытка прикоснуться к той себе, про которую я давно забыла и которую в себе похоронила.
Попытка найти хоть что-то настоящее в своей жизни.
Хоть что-то стоющее.
Просто однажды, привычно читая разные рецензии, наткнулась на дайри.ру и внутри появилось такое мягкое, обволакивающее чувство глубокой печали и ностальгии. Откуда-то из недр памяти всплыл комп в углу, уютное гудение, приглушенный свет, линкин парк в винампе и бесконечные переписки в аське.
Дальше отчаянные попытки вспомнить какой-либо свой ник с дайри, лиру, жж, попытки найти хоть какой-то свой цифровой след, однако всё безуспешно.
Хотелось бы сейчас почитать, о чем я писала здесь в 15 лет, но я не оставила абсолютно никаких зацепок.
И зачем сейчас сюда пишу, не знаю. Может это попытка прикоснуться к той себе, про которую я давно забыла и которую в себе похоронила.
Попытка найти хоть что-то настоящее в своей жизни.
Хоть что-то стоющее.